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lo imposible. Como mucho, puede que no hayan sido conscientes de ella.

La piedra angular del estado psicológico para sentir Envidia se asienta en los sentimientos de Inferioridad. En palabras de Antonio Machado “El Envidioso, guarda su presa y llora lo que el vecino alcanza”.

Las manifestaciones de la envida nos dirán más de los sentimientos de Inseguridad del Envidioso que de la personalidad del envidiado. Existen varios factores para que se produzca la Envidia en su esplendor. Pero, el más curioso y estudiado es cuando una persona “A”, en nuestra presencia, profesa públicamente adoración o admiración hacia otra persona “B” (no refiriéndose a Nosotros). Ese acto conlleva a que se creen unos inconscientes mecanismos de defensa psicológica, que nos llevan a sentir sentimientos de envidia e inferioridad, en contra de los atributos premiados de la persona “B”. En esta línea, el fallido Autocontrol del estado de Envidia desembocarán en la persona Envidiosa, un inconsciente interés oculto para desprestigiar los atributos positivos de la persona envidiada, en el entorno de ésta. Sin embargo, este acto conllevaría a un arma de doble filo, puesto que le sigue la drástica consecuencia de reforzar aún más, la Inseguridad y baja Autoestima de la persona Envidiosa.

CONCLUSIÓN. “CALMA TU ENVIDIA. Y NI TÚ, NI NADIE… RESULTARÁ HERIDO”. (Diversas fuentes bibliográficas, entre ellas, Ars. Médica. Revista, 2002)

una característica central para formarnos una opinión del total. Una persona puede gustarnos o disgustarnos a través de la influencia de una característica en particular. Es un error muy común en todas las personas, ya que facilita que rápidamente obtengamos una impresión sobre alguien.

Para nuestro Cerebro este proceso resulta cómodo ya que se trata de un “atajo mental”. Dominado por nuestra intuición, para llegar de manera simple y coherente a una interpretación. “Los prejuicios” se forman también bajo esta ley del mínimo esfuerzo. Esta tendencia la realiza nuestra mente diariamente de forma automática, con la necesidad de juzgar a una persona que se acaba de conocer mediante el mínimo esfuerzo, a través de las suposiciones y las intuiciones. Que por supuesto, no están razonadas, ni tienen base sobre las que se fundamente. A través de la “primera impresión” hacia una persona, intuitivamente nos formaremos una imagen más positiva o negativa, que resultará determinante, a no ser que luego sigamos manteniendo un contacto profundo con esa persona, donde podríamos conocerla realmente comprobando cómo es. Otro dato curioso y no menos importante, es cuando una segunda persona nos informa sobre una característica (positiva o negativa) de alguien que aún no conocemos. Pues bien, cuando nos presentan a ese desconocido, nuestra mente recapitula la información previa que nos habían dado (no siempre, acercada a la realidad) y nuestro comportamiento y juicio sobre esa nueva persona, siempre quedará determinado y condicionado en función de la característica negativa o positiva, que nos habían informado sobre ella, a menos, que por nuestra cuenta profundicemos en conocer a esa nueva persona con una verdadera implicación.

Para terminar, añadir, que un estudio clásico que demuestra el Efecto Halo, es de Solomon Asch.

CONCLUSIÓN: » NO TE CREAS TODO LO QUE PIENSES»

 activa circuitos neuronales relacionados con la motivación.

Así, la persona enamorada sufre alteración en sus procesos y en sus capacidades de aprendizaje, memoria y percepción; puede que, ensoñada en persistentes y absorbentes imágenes de la persona amada, pierda casi toda su capacidad de concentración en el trabajo y descuide otras relaciones sociales importantes. Se trata, en efecto de que la Dopamina, Norepinefrina y Feniletamina , así como otras sustancias presentes en la bioquímica del enamoramiento, anulan la función lógica del Neocórtex.

En otras palabras, el Sistema Límbico toma las riendas conductuales del individuo, desconectándose del mando superior de la Corteza Cerebral, convirtiendo a la persona enamorada casi en un ANIMAL IRRACIONAL.

(Diversas fuentes bibliográficas, entre ellas,Pastor, G. “Conducta Interpersonal”- Capítulo 4.

¿QUÉ ES LO QUE HACE QUE UNA PERSONA TENGA MAYOR CAPACIDAD DE PERSUASIÓN E INFLUENCIA QUE OTRA?

Dos son las principales características asociadas a este fin: la CREDIBILIDAD y ATRACTIVO.

Para que una persona, resulte CREIBLE ante los demás, se deben dar una serie de factores:

1) Competencia (personas que tienen experiencia y están cualificadas sobre lo que dicen. Ejemplo: Un deportista recomendando unas zapatillas de una marca concreta para correr).

2) Sinceridad (una persona resulta más sincera cuando habla en contra de su propio interés y exista una ausencia de afán de lucro es decir, no muestra que desee obtener beneficio económico por ello).

Y, por último, que una persona resulte ATRACTIVA ante los demás; respecto a este factor, comentar que se comete el error cognitivo de asociar el atractivo físico a características positivas, como la honestidad o sinceridad (aunque en la realidad, no siempre vayan de la mano).

Ejemplo: Si un amigo físicamente agraciado con éxito con las mujeres, recomienda un producto, resultará más persuasivo para su grupo, que otro sin esas características físicas, aunque recomiende el mismo producto. Sin embargo, existen varios matices y numerosos estudios sobre esta temática, imposible de exponer ahora aquí.

Para terminar, añadir que existen otros factores importantes para causar ese impacto persuasivo sobre los demás, tales como, el Poder, la Semejanza (de intereses o gustos con la persona que se quiere persuadir), el modo de transmitir el Mensaje, etc.

(Diversas fuentes bibliográficas, entre ellas : Morales, “Mensajes persuasivos”, 1994).

 se ha visto ya en algún otro sitio, aunque no se recuerde dónde, impactan o llaman más la atención que las caras de personas completamente desconocidas.

Cuando alguien dice a otro “A Usted, ya le he visto en otra parte” o “Usted me recuerda a alguien”, denota que en concreto esa persona, no del todo desconocida, ya ejerce en nosotros un papel más relevante en sus percepciones que el que podrían jugar otros individuos.

En Psicología esto se explica como la FAMILIARIDAD DEL ESTÍMULO, en función de su FRECUENCIA DE EXPOSICIÓN. De hecho, cuanto mayor es la frecuencia de exposición con la persona desconocida, al final se acaba convirtiendo en más atractiva que el resto de los individuos desconocidos, e incluso llegando a sentir un inexplicable afecto y cierto cariño por esa persona.

Por ejemplo: Una persona que coincide todas las mañanas, a la misma hora, en el mismo autobús con otra persona desconocida. Al pasar el tiempo se crea un secreto e inconsciente vinculo de Familiaridad y Aprecio entre ellas dos (sin ni siquiera, haber mantenido nunca una conversación). En ocasiones, puede desembocar en el automático saludo (aunque ni siquiera se conozca su nombre) y/o que Una de las dos personas, sienta el impulso inconsciente de querer conocer, o al menos, desear mantener una conversación con esa persona. Añadir que esto sucede en personas que resultan como agradables o neutras, ante los ojos de los demás. En los casos, de una persona tildada como desagradable por los demás, lo único que conseguirá presentándose frecuentemente conllevará al efecto contrario y es que se le considere insufrible (esto explica que algunas figuras públicas, como políticos, actores, deportistas, etc. no por mucho aparecer en los medios de comunicación, consigan gustar al público).

Uno de los estudios clásicos más conocidos, sobre este tema es el de Zajonc (1968).

CONCLUSIÓN. “¿TE INTERESA ESA PERSONA DESCONOCIDA?… SUTILMENTE, HAZTE VER”. (Diversas fuentes bibliográficas, entre ellas “Publicaciones, Universidad Pontificia”, 2000)

 agrado o desagrado. Espontaneidad o timidez. Mirar a los ojos de con quién hablamos es señal de interés por él y por lo que dice, es señal de afecto; pero también un contacto visual firme y prolongado puede significar dominancia, competición y amenaza.

En la narrativa popular se escucha “Los Ojos son las ventanas del alma”, resaltándose así el hecho de que los Mensajes Visuales pueden tener igual fuerza que una comunicación verbal.

El poder expresivo de los ojos, es capaz de contener el ataque agresivo de un enemigo, dejar sin palabra a un elocuente o revelar un amor oculto. Según los Estudios de Efran y Broughton, (1966), cuanto más intensa es una relación de amistad y más gratificante o satisfactoria resulte, mayor contacto visual se produce (por el contrario, ante personas que se acaban de conocer el contacto visual es infinitamente menor). De hecho, se puede cuantificar en laboratorio el grado de Atracción entre una pareja de enamorados, midiendo el número y duración de la mirada entre ellos. De igual modo, entre dos enemigos la hostilidad puede aumentar si éstas se echan frecuentes miradas (tal como ocurre con los animales que luchan, cuyas miradas son interpretadas como amenaza, hasta que el agresor consigue que su rival le demuestre sumisión bajando la mirada).

En esta medida, ¿Qué sucede si miramos a un desconocido? Se produce una invasión molesta de su intimidad, por ello, rápidamente ambos cambian rápidamente la dirección de la mirada. Por tanto, el contacto visual entre desconocidos, puede ser, o bien, una invitación o un rechazo por la intrusión no consentida, de quien mira. Curiosamente, las personas muy Extrovertidas emplean la técnica de la mirada invasiva ante el desconocido favorito, para conseguir una conversación. Esto desemboca en la inconsciente obligación del Desconocido, a tener que empezar una conversación con la persona que lo estaba mirando.

Para terminar, añadir los resultados obtenidos referentes al ENGAÑO, a partir del contacto visual: Si una persona que pretende mentir o engañar a otra persona (a menos, que sea capaz de controlar y sostener la mirada, por voluntad propia), lo automático es no poder mantener y sostener durante todo el discurso (exposición de la mentira), el contacto visual con la persona que se pretende engañar.

CONCLUSIÓN. “CUIDADO CON LO QUE PRETENDES O DICES, PORQUE TUS OJOS TE PODRÍAN DELATAR”.

(Diversas fuentes bibliográficas, entre ellas, “Conducta Expresiva”. Pastor, G. 2000)

 el Valor atribuido por una persona a su propio Yo. Valor que proviene de la interacción del individuo con los demás. Es decir, el grado de estimación medio que se ha acostumbrado a recibir en las apreciaciones, opiniones, alabanzas y críticas de los demás, a lo largo de su vida que han ido creando la estima que tiene el individuo, de sí mismo.

En esta medida, una persona con una elevada Autoestima provoca en los demás mayor respeto, aprecio y consideración. En sentido contrario, una persona con baja Autoestima, se respetará su persona, no obstante, al ser personas enormemente dependientes de los demás y de lo que dicen los demás sobre ellos, en los demás causará el efecto de tener que estar constantemente obligados a tener que estar alabando o mostrándoles afecto; en esta línea, una alabanza, piropo o favor que se le haga a una persona con baja Autoestima producirá atracción interpersonal por quien se lo facilite. En una persona con alta Autoestima, no necesitará de un solo acto de alabanza para sentir atracción, dado que su seguridad de su valer, necesitará muchos más actos de aprecio, alabanza o favores, para sentir aprecio por quien se lo facilite. Mientras que las personas de baja Autoestima, constantemente creen que los demás les perciben más negativamente de lo que lo hacen en realidad. A diferencia de las personas de alta Autoestima, que tienden a suponer que se les quiere y respeta.

¿CUÁL ES EL EFECTO DE TU AUTOESTIMA EN LOS DEMÁS? Para responder a esta pregunta, se expondrá un ejemplo, extraído de los resultados de Friedman: “Una chica que se muestre abiertamente cordial y afectuosa, atrae más a un chico que posea una baja Autoestima, que a uno que tenga una valoración más alta sobre sí mismo. Mientras que, si esa misma chica se muestra menos afectuosa y menos cordial atraería más a chicos con alta estima de sí mismos, que a los chicos de baja autoestima”.

Un estudio clásico sobre este tema, es el de Jones y Schneider (1968).

(Diversas fuentes bibliográficas, entre otras, “Conducta empática, atracción interpersonal”, Public. Universidad Pontificia)

inteligentes o habilidosas, no son las más queridas, porque su altísima dotación hace sentirse incómodos, distantes o humillados a sus posibles admiradores; de modo, que éstos las apreciarían mucho más si observaran en ellas algunos pequeños fallos, defectos o faltas que los “humanizaran”.

Aunque es cierto, que las personas se sienten más atraídas por un individuo competente en su profesión, que por Otro medianamente preparado o que apenas destaque. Sin embargo, como ya se ha mencionado anteriormente, este individuo será mejor considerado por los demás, si abiertamente se le descubre un defecto o debilidad.

Un ejemplo histórico, de lo que estamos hablando, es el caso del presidente Jhon Kennedy. En palabras de Aronson “era demasiado perfecto; era joven, apuesto, atractivo. Un estratega político magistral, un héroe de guerra”. Sin embargo, su espectacular fracaso en la cubana Bahía Cochinos, en vez de disminuir el prestigio y popularidad nacional de que gozaba, la incrementó; siendo explicación Psicosocial de este aparente sin sentido el que un sobrehumano presidente se hizo, mediante tal fallo, menos distante, más humano y accesible para la gente media.

Un estudio clásico sobre este tema es el de Aronson, Willerman y Floyd, (1946).

Los criminólogos del S.XIX hablaron del “Principio térmico de la delincuencia”, después de verificar que homicidios, robos, violaciones, motines y disturbios callejeros eran más frecuentes en los días de Canícula (días bochornosos de altas temperaturas y calor insoportable).

Estudios empíricos actuales demuestran, en efecto, que en grandes ciudades se da relación directa y lineal entre temperatura y cuantía de delitos (atracos, asesinatos y violaciones); que los meses de Julio, Agosto y Septiembre son aquellos en que sistemáticamente las estadísticas indican un mayor número de delitos violentos. Esto se explica, porque el calor parece contribuir a la “Activación emocional aversiva o Estrés”; de modo que, presuponiendo otras vivencias frustrantes en el individuo (o sea, un estado previo de activación emocional), las altas temperaturas pueden concurrir a aumentar la probabilidad de su ataque agresivo.

(Anderson, C.A. 1987 y 1995).

 reproduce y la retransmite a otra quien, a su vez, hace lo propio. Pero, además, cada eslabón de esta cadena introduce una pequeña e inconsciente alteración del contenido informativo que, llegado a su punto final, resulta, a veces, irreconocible por la fuente inicial: ciertos adjetivos fueron cambiados por los opuestos, pocos nombres permanecieron iguales, simples indicios se convirtieron en sucesos comprobados, los números bailaron o se transformaron en cantidades considerables, la acción mudó de escenario, su curso y sus protagonistas.

Por tanto, los Rumores son los más antiguos medios de comunicación de masas que se conocen en el mundo.

Retomando ahora, el título de este escrito, la transmisión de Rumores es más frecuente en tiempos de Crisis, que es cuando las personas necesitan información rápida y entretenida. También, a lo largo de la Historia han sido usados como arma clandestina de los grupos de presión para minar el poder establecido; algunos ejemplos históricos, tales como: Rumores antisemitas de la Alemania nazi.

Rumores sobre complots de mafias poderosas en el asesinato de Kennedy. Rumores sobre prácticas satánicas, o enfermedades contagiosas de los opositores o enemigos del franquismo, etc.

Para terminar, añadir que si los rumores siguen siendo importantes en una sociedad informatizada y culta no es sólo porque rompen con la rutina o monotonía de los cotidiano, sino porque permiten la descarga emocional, la reducción de ansiedad y, además, porque entrar en la dinámica del rumor confiere al individuo reconocimiento social (una especie de carnet de ciudadanía, tipo: “Yo, pertenezco y me integro en el Grupo”).

Un estudio clásico sobre este tema, es el de Allport y Postman (1974). (Diversas fuentes bibliográficas, entre ellas, “Psicología Social Teórica y Aplicada”. Edit. Biblioteca Nueva)

 revueltas en masa, en distintas poblaciones. Hasta el punto de que tales actividades han llegado a tener una cobertura internacional por parte de los medios de comunicación y se han considerado como una parte natural de la vida social misma.

Pero, ¿QUÉ SUCEDE A NIVEL INDIVIDUAL PARA FORMAR PARTE DE ESTAS CONDUCTAS COLECTIVAS EN MASA?

Para explicar este fenómeno hay que nombrar, entre otros, los siguientes factores:

“El Contagio”- Se trata de una conducta individual racional en respuesta a las necesidades de sus miembros (reacción del descontento, ante la Sociedad que pertenecen).

“La Tensión”- Se explica como el intento efectuado de alterar su ambiente cuando están bajo condiciones de amenaza, tensión o incertidumbre (insatisfacción o duda, ante lo que el Gobierno o Regencia de una Sociedad pretende realizar respecto al bienestar social y laboral de la población).

También, en esta línea y para explicar otro fenómeno distinto, es la conducta de un individuo en reuniones sociales en masa, como asistente a un “MACRO CONCIERTO” o a un “PARTIDO DE FUTBOL”.

Para ello, hay que nombrar a Le Bon (1895), para el cual y transcribiendo sus palabras “las personas como asistentes en actos, en multitud, descienden varios peldaños en la escalera de la civilización. En aislamiento, el individuo puede ser una persona cultivada, pero en multitud puede convertirse en un bárbaro que actúa por instintos, teniendo la espontaneidad, violencia, ferocidad y también el entusiasmo y heroísmo, de los seres primitivos”.

Por otra parte y retomando la Conducta de masa (Movimientos de protesta, etc.), con la que habíamos comenzado el escrito, añadir, para terminar, que según los estudios de Mc Adam(1983) el éxito o fracaso de una Marcha de protesta o el resultado de una lucha política, depende de si los contramovimientos (fuerza política adversa) son fuertes, entonces es probable que el movimiento fracase. Pero si son débiles o están divididos, aumentan las oportunidades de éxito de la Marcha o Movimiento de protesta.

(Diversas fuentes bibliográficas, entre ellas, Morales, J.F. “Conducta colectiva y movimientos colectivos”. Edit. McGraw-Hill. 1994).

 menos”. Según los resultados de los investigadores de la Universidad de Michigan, la longevidad de este tipo de hombres es menor, porque emplean altos niveles de energía para atraer a las mujeres. Un ejemplo, es la competición entre sí a nivel de Status social y recursos. Esto también sucede en el Chimpancé varón en estado salvaje, donde su vida no supera los 13 años de edad, cuando entran en el mercado reproductivo.

En palabras del Psicólogo Juan C. Revilla (Universidad Complutense) “nos gusta coquetear con el lado oscuro, porque la actividad social a la que estamos sometidos nos obliga a adoptar ciertas normas de comportamiento”. Son el espejo en el que vemos nuestro Yo reprimido.

Según el Psicoanálisis de Freud, la explicación está en esa parte oculta que cada uno de nosotros llevamos dentro, en un instinto natural hacia la transgresión y la no aceptación de normas y leyes.

En esta medida, cuanto más castigadora e inaccesible sea la figura del triunfador, más deseado será. De hecho, Odiar termina adquiriendo un carácter erótico que garantiza la continuidad de un vínculo de amor. Si a ello se añade una irracional dependencia afectiva, se comprenderá por qué muchas relaciones perversas se mantienen en el tiempo, sin que nadie lo entienda.

Según explica la neuróloga María Sagrario del Hospital Clínico de San Carlos, Madrid “Los poderosos, suelen ser malos. El planteamiento sería: si me acerco a uno de ellos, me protegerá. Es un mecanismo etológico de supervivencia”. El problema es cuando el más fiero de la manada, también lo es en su relación de pareja. La Psicología los incluye dentro del grupo de “Sociópatas”, es decir, individuos que aglutinan desastrosas características biológicas, personales y sociales. Según, José Manuel Alemán (Libro,“La realidad trastornada”), para un sociópata una relación humana está carente de significado; por lo tanto, son hábiles manipuladores y explotadores. Aunque no todos terminan delinquiendo, algunos de ellos, acaban siendo protagonistas de maltrato. De hecho, resultados de estudios realizados con técnicas de Electrocardiograma han demostrado que el 40% de los sociópatas presentan un patrón anormal de ondas cerebrales que provienen de los Lóbulos Temporales y del Sistema Límbico del Cerebro, áreas que controlan la memoria y las emociones.

Uno de los varios ejemplos históricos, de este poder de atracción “sin sentido”, pero que se ha demostrado que se produce, fue el caso del asesino Richard Ramírez, uno de los asesinos más sanguinarios que recuerda la historia criminal de Estados Unidos, que consiguió extrañamente crear auténtico fervor en el panorama femenino. Finalmente, una de sus admiradoras consiguió contraer matrimonio con él (Doreen Lioy una joven virgen y católica).

Otro ejemplo, fue el actor Marlon Brando conocido por ser violento y egocéntrico, pero que consiguió ser uno de los hombres más deseados y codiciados entre las mujeres.

Y, por último, Ava Gadner conocida como la “Gata deseada, por todos los hombres de escandalosas juergas de sexo y alcohol”, siempre destacó por ser una mujer de “armas tomar”. Con un marcado carácter narcisista y manipulador. (Diversas fuentes bibliográficas, entre ellas: Datos extraídos de Revista Quo, Nº130, 2006).

 un diagnóstico médico, es más cierta que nunca para 333.000 personas del millón que diariamente acuden a consulta. De cada tres personas que acuden a un Centro de Salud, una tiene un Trastorno Psicosomático (Enfermedad física producida por procesos mentales) ; la segunda presenta síntomas físicos y la última tiene exclusivamente un problema psíquico.

Según los resultados de un estudio en la Universidad de Ohio, EE.UU, el más amplio realizado hasta ahora, sobre cómo afectaban las discusiones reiteradas a los miembros de una pareja: es que la salud de la Mujer es mucho más vulnerable tras una pelea, mientras que en el Hombre pasado el tiempo, no tiene consecuencias a nivel orgánico.

Es decir, una vez, finalizada la discusión, es como si “la discusión” a nivel fisiológico siguiera en el cuerpo de la Mujer durante horas, alterando las hormonas inhibidoras del sistema inmunitario (adrenalina, noradrenalina) y las relacionadas con el Estrés.

 la hormona que más se produce en el principio de toda relación de pareja (donde juega un papel importante, el placer del contacto sexual).

Por tanto, los recién enamorados en las primeras fases del enamoramiento producen, en efecto, más Oxitocina que las parejas comprometidas en amores más profundos, altruistas y duraderos. Por tanto, con el paso del tiempo (en cada pareja la temporabilidad es distinta), un matrimonio maduro o pareja estable que se ame, ya no con la pasión de su primer flechazo juvenil, sino con un amor conyugal o de compañerismo más profundo, no tiene desactivadas las riendas superiores del Córtex.

De ahí, la ESTABILIDAD de su relación, la voluntariedad del amor, no sujeto al dopaje de la Oxitocina, aunque sí gratificado por otras hormonas como las Endorfinas, que son analgésicos naturales.

excelente barrera que protege al feto, pero en muchas circunstancias no impide que distintas sustancias o infecciones la rebasen y alcancen al feto.

La toma de drogas, por parte de la madre adicta, ya sean cannabis, opiáceos, cocaína o sintéticas producen en el recién nacido un Síndrome de Abstinencia que guarda cierto parecido con el “mono” observado en el adulto pudiendo ocasionar rasgos o anomalías en el aspecto físico o también pequeñas lesiones cerebrales.

El tabaco y el alcohol tienen igualmente repercusiones sobre el organismo en desarrollo.

El consumo de alcohol de la embarazada produce que aparezcan en el bebé, un conjunto de rasgos o anomalías sobre todo de la cara y también cerebrales que le confieren un aspecto característico (se denomina, Síndrome Alcohólico fetal).

El consumo de tabaco en el embarazo se ha relacionado con los denominados retrasos de crecimiento intrauterino. Los recién nacidos de madres fumadoras tienen una reducción del peso al nacer, cuando se comparan con los de mujeres no fumadoras.

 mejor momento de acción para tratarla, es en la infancia.

Afecta al 6% de niños escolarizados. Aparece en niños de entre 3-7 años.

Una de las más importantes causas para que se produzca, en niños a partir de los 3 años, es porque empieza a ser la edad crítica en la que el niño se separa de la madre y entra a formar de un grupo, a esto hay que añadirle si existen problemas previos de problemas de sociabilidad, Insuficiencia linguoespeculativa o Trastornos fonológicos. Según evolucionen estas dificultades naturales, se tenderá a una desaparición o, por el contrario a su consolidación.

En la solución del problema desempeña un papel importante el medio escolar y familiar.

El medio familiar es hipercrítico para el mantenimiento de la Tartamudez en el niño. Se ha comprobado que la falta de fluidez cuando es corregida o castigada por el entorno, empeora. Esto se explica porque en la evolución normal del lenguaje, con 4-5 años, el niño con un desarrollo normal pasa de controlar acústicamente lo que dice a centrarse en “lo que quiere decir”. Por tanto, si el adulto, en lugar de preocuparse por la pronunciación del niño, estuviese atento a lo que éste quiere decir, facilitaría el paso para que la Tartamudez fuese desapareciendo.

Otra de las causas de Tartamudez desde la infancia, es por herencia. Se observan antecedentes en el 64% de los afectados. De este porcentaje, la mitad corresponde a los progenitores (mayoritariamente, se hereda si el Padre es quien padece de tartamudez). Un factor que refuerza la consolidación del tartamudeo en el niño, es la burla de compañeros en el entorno escolar, por ello, el tutor responsable debe desplegar un conjunto de acciones educativas encaminadas al respeto.

Por último, destacar que la TARTAMUDEZ NO DEBE SER CORREGIDA, SI NO TRATADA POR UN ESPECIALISTA.

trastornos autistas, las características de estos niños pueden variar de unos a otros, aunque todos ellos suelen presentar, en mayor o menor grado, algunas de las siguientes.

Aunque en algunos pocos casos, los síntomas se pueden presentar en edades más avanzadas, el inicio general de los síntomas suele ser antes de los 3 años. Ya desde la época de lactancia tardan en sonreír en respuesta a estímulos, o no sonreír en absoluto.

Conforme van creciendo son capaces de pasar horas entregados a juegos solitarios, en presencia de otros niños o adultos, sin mostrar interés por el intento de comunicación. El contacto ocular es anormal o ausente; poseen una mirada que parecen mirar al horizonte, o bien, realizan miradas furtivas. Como mucho se interesan por una parte del Otro: su mano, un detalle de su vestimenta, etc. existiendo un rechazo absoluto al contacto físico completo y prolongado. Necesitan que las cosas estén y funcionen de la forma a que ellos están acostumbrados, mostrando escasa tolerancia a los cambios.

Es habitual también que muestren un interés exagerado y absorbente por determinados objetos, por la música o por conductas rituales (golpearse la cabeza, balanceo de cuerpo, rechinar de dientes).Todos poseen un deficiente uso del lenguaje o no emiten sonido alguno. La mitad de niños autistas llegan a desarrollar un lenguaje oral, poco comunicativo caracterizado por presentar ecolalia (repetición de frases más o menos prolongadas). Los que presentan capacidad oral, con frecuencia repiten una y otra vez las mismas preguntas. En algunos casos pueden mostrar talentos aislados notables, por ejemplo: concentrarse en letras o números. Pudiendo llegar a ser expertos en un número limitado de temas (como la realización de mapas u horarios). Suelen ser niños guapos, tranquilos y con aspecto inteligente. Su desarrollo físico es normal, sin problemas en la ganancia de peso y talla. Tampoco suelen presentar problemas de motricidad, por lo que no suele haber problemas para empezar a andar o sentarse.

Por último, añadir que más de la mitad de los niños autistas tienen crisis epilépticas a lo largo de su vida. Para el tratamiento de un niño autista, se requerirá la participación de diferentes profesionales: Psicólogo, Neuropediatra, Logopeda, etc. Se estima que en conjunto el Trastorno autista en todas sus variantes, puede afectar a unos 5 de cada 10.000 niños, siendo 5 veces más frecuente en varones que en mujeres.(Diversas fuentes bibliográficas, entre ellas: ”Niños y Niñas Autistas”, Sigman y Capps )

 actual del funcionamiento del Cerebro, es que los sueños son más frecuentes y vivos durante la fase del sueño REM (movimiento ocular rápido), que suele presentarse de 4 a 5 veces a lo largo de una noche de sueño normal. Según varios estudios, tenemos muchas probabilidades de recordar sueños o pesadillas si nos despertamos cuando nos encontramos en esta fase. Así que si quieres recordar lo que has soñado, puedes probar a ponerte la alarma del despertador, para que te despierte en plena fase REM (sería hacia el final de tus horas de sueño) y apuntar en un papel lo que recuerdes. (Diversas fuentes bibliográficas, entre ellas: “Biopsicología. Ed. Prentice

 proceso que se produce inmediatamente después del nacimiento. Está comprobado que las madres que pasan más tiempo con sus hijos, que juegan más con ellos, que les hablan y sonríen más, que les miran a los ojos, que son capaces de convertir el momento de la comida en un juego… desarrolla en el niño un apego más seguro, saludable y de mejor calidad. Si este vínculo es el adecuado, el niño alcanzará seguridad en sí mismo y por lo tanto, tendrá de sí un autoconcepto (autoimagen, autoestima) positivo en su edad adulta. Existen 3 patrones importantes de Apego:

1) Estilo de Apego Seguro. Son niños capaces de ver en la madre una base de seguridad cuando están angustiados. La madre es sensible a sus necesidades, el niño sabe que le ayudará en la adversidad. Cuando estos niños son adultos poseen una imagen positiva de sí mismos, son personas coherentes e integradas.

2) Apego Evasivo. Exhiben un aparente desinterés y desapego a la presencia de la madre durante los momentos de angustia. Estos niños tienen poca confianza en que serán ayudados y esperan ser desplazados porque así han sido sus experiencias pasadas. Cuando estos niños son adultos son inseguros y prefieren mantenerse distanciados de los otros.

3) Apego Ansioso-Ambivalente. Estos niños responden a la separación con angustia intensa y mezclan conductas de apego con expresiones de protesta, enojo y resistencia.Sin embargo, a la llegada de la madre muestran apenas o escaso interés.Por la inconsistencia emocional de la madre, estos niños no tienen expectativas de confianza respecto a la accesibilidad y a la respuesta que puedan obtener de ella. Cuando estos niños son adultos se caracterizan por ser personas aisladas, desconfiadas y ansiosas. (Psicología Infantil)

1)Formula el problema en términos objetivos y concretos (¿Qué ocurre?,¿Quiénes están implicados?,¿Qué medidas has tomado hasta ahora?,etc.)

2)Anota todas las posibles soluciones, aunque en principio no parezcan acertadas.

3)Estudia las consecuencias positivas y negativas de cada alternativa y anótalas.

4)Toma tu decisión, ya sea por una o la combinación de dos o más de ellas (Puedes incluso seleccionar un “Plan A” y un “Plan B”)

5)Planifica los distintos pasos a dar y pasa a la acción. (No olvides evaluar después los resultados obtenidos, tanto para aprender de los aciertos como de los errores que hayas podido cometer en tu análisis).

 ponernos en la piel de otra persona, de escucharla y comprenderla de manera sincera. Es una virtud que aumenta con la práctica y que resulta indispensable para una buena comunicación.

Pautas a seguir para cultivarla:

1)OLVÍDATE DE TU PROPIA EXPERIENCIA (para practicar una Escucha sincera, debes evitar comparar tu experiencia con otro;dado que, cada persona actuará de un modo distinto ante un mismo hecho).

2) NO SEAS JUEZ (debes escuchar, sin juzgar).

3)NO TE SIENTAS OBLIGADO A ACONSEJAR (a veces, las personas solo necesitan ser escuchadas, sin tener que recibir consejos).

4)Intenta SENTIR LAS EMOCIONES DEL OTRO(para “empatizar” es importante ponerse en la piel de quien te habla y así, entender su preocupación).

sentir la emoción, hablar serenamente de cómo nos sentimos y tratar de entender a la pareja nos ayudarán a superar el enojo.

Hay que analizar tus pensamientos y responsabilidad sobre la discusión, sin culpar a la pareja y tratar de entender por qué ha actuado así.

Lo más probable es que si tu pareja te ama, no haga las cosas para molestarte, por tanto, hay que tratar de entender por qué razón ha actuado de ese modo. Comprensión, respeto y comunicación es la base para toda sana relación de pareja.

Mostrar el desacuerdo o molestia, usando la primera persona “Yo me siento…”, en lugar del “Por tu culpa, siento…”, invitará a tu pareja, que se muestre más receptiva para llegar a una negociación.

Partiendo siempre de la base, que si el “enojo” te provoca que no puedes controlar la Ira y sientes, que dicha Ira desembocará en no poder razonar con tu pareja de un modo sereno, es mucho más aconsejable posponer la “discusión” para evitar daños innecesarios, con un “Cuando estemos los dos más tranquilos… lo hablamos”.

la revista Emotions (Universidad de Northeastern), las personas que suelen ser agradecidas, muestran índices más altos de generosidad, solidaridad y cooperación social.

(EXPERIMENTO: Los investigadores crearon situaciones que provocaban sentimientos de gratitud en los participantes. Fue, entonces cuando descubrieron que cuanto más agradecidos se sentían los participantes, más generosidad mostraban a la hora de compartir el dinero ganado en un juego, incluso con un perfecto desconocido).

 al terminar una relación de pareja importante, sientas que le echas de menos. Pero no debes confundir esto con el amor o con el deseo de retomar la relación.

Nunca hay que olvidar, que toda ruptura es dolorosa, aunque sea la mejor de las opciones.

En cuanto a la sensación de dependencia, hay que comprender que no es de esa “persona” de quien dependes, sino de algunas de las cosas que te daba o te generaba.

Una vez, que hayas identificado cuáles son esas cosas, debes trabajarlas para encontrarlas en otros ámbitos que no sean exclusivamente los de la pareja.

sentir que algo que nos está pasando en ese momento, ya lo hemos vivido anteriormente.

Está relacionado con la Memoria de Reconocimiento, que es la que nos permite saber que lo que estamos viviendo ya lo hemos experimentado antes y que oscila entre dos tipos: el Reconocimiento por Recuperación y el Reconocimiento por Familiaridad.

En el primer caso, somos capaces de precisar exactamente el recuerdo, mientras que en el segundo, la situación nos es familiar pero no sabemos cuándo ocurrió.

Así, el DÉJÀ VU FORMARÍA PARTE DEL RECUERDO DE FAMILIARIEDAD, POR LO QUE NO SE TRATARIA DE NINGÚN FENÓMENO MISTERIOSO, sino que se debería a que las experiencias vividas se almacenan en nuestra Memoria como fragmentos individuales y de forma poco precisa, que es lo que imposibilita que podamos conectarlas a nuevas vivencias.

su fantasía, les ayudan a ser más comunicativos, a mejorar sus habilidades sociales y a ser más creativos, según un estudio de la Universidad australiana La Trobe, en Melbourne. Para realizar la investigación, se entrevistaron a 330 universitarios y se descubrió que los que habían tenido un amigo imaginario cuando eran pequeños tenían de adultos una mayor facilidad para comunicarse, eran más creativos y empáticos.

En otra investigación junto a la Universidad de Manchester, Evan Kidd estudió la figura del amigo imaginario en niños de 3 a 6 años. En este caso, los pequeños que jugaban con seres imaginarios eran también más creativos y más competentes comunicativamente.

desarrollo como seres humanos, tal vez radique en nuestra capacidad de identificar y expresar nuestras emociones.Tomar conciencia de ellas, sean agradables o no, nos permite avanzar para ser quienes somos Hoy. Pero también nos abre las puertas al mañana.

Lo esencial, es ver la vida también con los ojos de la sinceridad hacia nosotros mismos, conectar con tus emociones y actuar en consecuencia. Solo así disfrutaremos de una vida más real.

Somos esencialmente nuestra capacidad de sentir y emocionarnos, por ello deberíamos privilegiar nuestro aspecto sensible.

esta idea: siempre encontrarás piedras en el camino.

Encontrarse con adversidades o dificultades, no justifica que abandones tu meta. Sobre todo porque los obstáculos están ahí para enseñarnos algo que necesitamos aprender, para continuar creciendo como personas.

Si te encuentras repetidas veces detenido, en el mismo punto, deberías preguntarte:

“¿Qué es lo que debo aprender de esta situación?

¿Qué es lo que la vida, pretende enseñarme, poniéndome una y otra vez, ante el mismo desafío?.

La clave reside, en que NO TE SORPRENDAS DE QUE APAREZCAN OBSTÁCULOS, DEBES TOMARLOS COMO OPORTUNIDADES, de ese modo, podrás no solo seguir persiguiendo tu meta, sino que, además fortalecerás tu desarrollo personal en el camino.

uno de los desafíos más grandes que una pareja puede afrontar.

No existe una receta universal, porque hay parejas que consiguen proseguir la relación y hasta descubren cosas sobre su modo de estar juntos.

Sin embargo, para otras significa una disolución, sin retorno… Por ello, en lugar de preguntarte si “puedes o debes” perdonar la infidelidad, debes preguntarte si “quieres hacerlo”.

Si la respuesta es SÍ, deberás tener en cuenta que, para que funcione, debe ser un Perdón verdadero. Lo que implica que tu pareja, no quedará “en deuda” contigo. Decir: “Te perdono, pero tendrás que ganarte mi confianza”, no conduce más que a tener roces o guardar rencores.

Por eso, PERDONAR verdaderamente no es tan sencillo. Para saber si puedes hacerlo sinceramente, deberías hablar de MODO PROFUNDO Y ABIERTO, con tu pareja; preguntaros cómo llegasteis a esa situación. Solo entonces, podrás tomar una decisión real.

 cuanto más te esfuerces en olvidar a esa persona, más difícil te resultará.

No se trata de borrarlo de tu mente, sino de darle el lugar que le corresponde. Ese lugar, es de alguien con el que compartiste buenos momentos. Para seguir adelante, sería positivo que comprendieras que los atributos, que te enamoraron de esa persona, no son exclusivos de él o ella, aunque ahora te pueda parecer imposible.

No es real la idea de que haya una sola persona para cada Uno, dado que si esa persona sale de nuestra vida, no significa que no puedas volver a enamorarte.

La idea que debes tener, es que ÉL o ELLA, es que es posible, que realmente fuese muy compatible contigo, pero de ahí a creer que sea único/a e irremplazable, hay un largo trecho.

una de las maneras más efectivas para auto-motivarnos es CUESTIONAR SI PODREMOS HACER aquello que nos proponemos.

Los investigadores aseguran que las personas que se formulan preguntas como “¿Seré capaz?” o “¿Lo haré?”, suelen conseguir sus objetivos más fácilmente que quienes utilizan frases afirmativas del tipo “Voy a conseguirlo!!!”.

En definitiva, LAS PERSONAS QUE SE AUTOCUESTIONAN, TIENEN MÁS FACILIDAD PARA CONSTRUIR SU PROPIA MOTIVACIÓN.

frases como ésta, sin darnos cuenta de su alcance pero nuestras relaciones se resienten.

La realidad es que TODOS CAMBIAMOS, un poco cada día… pero es necesario limpiar nuestra mirada de ideas preconcebidas si queremos apreciar y valorar estos cambios, en las personas que queremos.

Las claves son, que no debes pensar que esa persona que conociste ayer… hoy, será la misma persona. Acércate a ella con ganas de descubrir en qué ha cambiado. No cuelgues etiquetas, porque bloquearan tu percepción y no te dejarán ver, cómo realmente es. Anima a esa persona, diciéndole que has notado esos cambios y que los valoras. No le desanimes si se equivoca, los mensajes de desaliento pesarán más en su ánimo que, los mensajes de aliento.

Y, por último, recuerda, que todas las personas estamos en un cambio constante, de no ser así, no experimentaríamos crecimiento.

camiseta que llevábamos ese día tan especial de hace muchos años, pero, sin embargo, tenemos que esforzarnos para recordar qué cenamos ayer.

Y es porque nuestra MEMORIA, no almacena información de forma azarosa, sino que es creativa y adaptativa. Gracias a ella, los seres humanos somos optimistas por naturaleza.

Desde un punto de vista evolutivo, la Memoria ha ayudado a nuestra supervivencia como especie. De hecho, cuanto más estimulante resulta una experiencia, mayor es la huella que deja en nuestro almacenaje memorístico. Nuestra mente recuerda los hechos principales e inventa inconscientemente los detalles. Por ello, tendemos al optimismo, pues solemos imaginarnos que el futuro será mejor que el pasado. Cuando tenemos pensamientos positivos, el cerebro se encarga de generar emociones gratificantes.

En definitiva, sin este cerebro inventor, creativo y optimista, muy probablemente no estaríamos ahora aquí.

nuestros vínculos de amistad sean más profundos y duraderos, podemos dar más valor a nuestros encuentros compartiendo alegría, pero también inquietudes y sentimientos.

Para mantener y crear una amistad que permita el crecimiento mutuo, es necesario tiempo, pero también confianza en la comunicación.

Algunas claves para ahondar con tus relaciones con los demás, son:

RECUPERA la relación, con aquellos amigos a los que tienes un tanto “abandonados”.

TOMA LA INICIATIVA. Llama, organiza encuentros, pon de tu parte.

Contagia tus ganas de llevar la relación más lejos, seguro que tu amigo, te acabará siguiendo. NO DEJES ENFRIAR las relaciones. Mantener el calor de una amistad, es más fácil que recuperarla de cero.

Mantén un CONTACTO HABITUAL, aunque no haya un motivo apremiante de encuentro.

SÉ SELECTIVO, PERO INTENSIVO. No prometas grandes relaciones de amistad con todo el mundo, porque no podrás cumplirlo, ya que el esfuerzo será desmesurado. Selecciona aquellas relaciones que más te aporten. Y con las que elijas, profundiza al máximo.

 de Pittsburgh (EE.UU), se demostró que las personas que tienen una actitud positiva y optimista de la vida, frente a las personas que sostienen una actitud más negativa y pesimista, tienen un 9% menos de probabilidades de sufrir una enfermedad cardiaca y un 14% menos de probabilidades de morir por otra enfermedad

 D. Burdakov, se explica por la función metabólica de la Glucosa. La cual se encarga de hacer descender en el Cerebro los niveles de proteínas, que consiguen mantenernos despiertos. Incluso una subida imperceptible de glucosa, disminuye sensiblemente la actividad neuronal.

Por ello, para poder seguir despierto después de comer, deberás darte un buen banquete de alimentos ricos en proteínas.

acuñó este término para personas que tenían un aspecto de apariencia pálida, vampírica y cadavérica (rostros muy pálidos, delgadez extrema,etc.)

En el S.XVI la Ciencia demostró que esta apariencia “vampírica”, se podía deber a 3 enfermedades: Anemia, Talasemia o Porfiria.

La anemia, es ocasionada por un escaso nivel de glóbulos rojos.

La Talasemia, es un trastorno hereditario con disfunciones en la hemoglobina, encargada de transportar el oxígeno.

Y, la Porfiria, es un conjunto de enfermedades hereditarias ocasionadas por deficiencia en las enzimas que intervienen en la biosíntesis de la hemoglobina.

Por tanto, las personas designadas como VAMPIROS en la Edad Media, tan sólo eran… personas con enfermedades orgánicas.

corticosterona, se segrega en situaciones de ansiedad. Es la responsable de la repentina pérdida de memoria. Esta hormona bloquea la recuperación de información hasta una hora después de suceder la situación de tensión y estrés.

Esto explica, que ante algunos exámenes te hayas quedado en blanco.

Al serenarte, si previamente habías estudiado la materia, el cerebro recuperará los datos.

nuestro cerebro se desprende de la mayor parte de la información que le llega del exterior una vez que ha comprobado que no aporta novedad.

se ve de modo realista. Es decir, cuando pensamos en cómo será nuestra situación en el futuro, nuestros Cerebros se imaginan detalles poco realistas y dejan fuera otros que pueden ser importantes, hace una selección equívoca de detalles, almacenados en nuestra Memoria y los reconvierte dándole una forma o contenido, que no será fiel a la realidad que nos deparará en el Futuro. Esto sucede porque nos inclinamos a pasar por alto, tanto dificultades como oportunidades cuando planificamos nuestras vidas.

puede hacerse cosquillas a sí mismo. La razón es porque el Cerebro propio predice lo que cada cual, va a sentir en respuesta a sus propias acciones. Se puede aprovechar esta facultad del Cerebro para defenderse de que le hagan cosquillas a Uno: basta con poner tu mano, encima de la mano de la otra persona, mientras te las hace.

las personas envejecen se aprecia una mejora en la superación de los pensamientos negativos y en el control de las emociones. Esto puede explicar por qué las personas mayores tienden a ser más felices que las jóvenes.

Cerebro que causan las drogadicciones también reaccionan a estímulos positivos naturales como el Amor. Es decir, los mecanismos neuronales que se producen ante una Adicción, del tipo que sea… son los mismos que los que se “usan” para la fase del Enamoramiento. De hecho, la ansiedad o frustración ante la separación de la persona amada es causada por los mismos mecanismos cerebrales que la reacción de un drogadicto sin su dosis diaria… conocido coloquialmente como “el mono”.

las mujeres se orientan el espacio de diferente manera. Las mujeres dependen más de puntos de referencia para navegar, y muchas suelen dar indicaciones del tipo de “gira a la izquierda en la fuente y busca la casa roja”.

En cambio, los hombres identifican la dirección correcta a partir de un mapa mental del espacio: “Siga hacia el este un kilómetro y luego gire en dirección norte”. Sin embargo, las mujeres recuerdan el lugar de los objetos más fácilmente que los hombres.

SOMOS MÁS INTELIGENTES. Las puntuaciones medias en las pruebas de inteligencia han aumentado entre tres y ocho puntos por década en el siglo XX en muchos países industrializados. El hecho no se debe a la evolución sino a la mejora de las condiciones de vida de los niños económicamente más desfavorecidos.

LOS HOMBRES SON MÁS ADICTOS AL SEXO, QUE LAS MUJERES. Según la Psiquiatra L.Brizendine los hombres piensan más en el sexo que las mujeres porque el Área del Cerebro masculino, dedicada a la búsqueda sexual es 2,5 veces más grande. Por tanto, dada su disposición cerebral ELLOS tienen una proporción altamente mayor de fantasías sexuales que Ellas. Es por ello, que los hombres “piensen” en Sexo, tres veces más que las mujeres.

químicos (Bisulfito de metilo), emitidos desde la boca y los genitales que actúan, descubiertos por el olfato, de modo indiscriminado conocido como “olor sexual” .

Otros más específicos, las Feromonas, que son detectados por el órgano Vomeronasal (VNO), situado también en la nariz, conectado directamente con el Hipotálamo (Lugar central del cerebro responsable de cambios hormonales y funciones biológicas básicas).

Las Feromonas afectan al Cerebro incluso sin ser detectadas por el olfato. Se trata de un suceso casi inmediato, de base biológica e inconsciente que se produce por un intercambio de señales sensoriales –visuales y olfativas (químicas) principalmente- entre dos individuos (“sex appeal”). Nadie puede escapar del deseo sexual y del deseo de amar, es una ley de la naturaleza.

realizó un estudio para comprobar si las mujeres pueden reconocer la atracción sexual de un hombre a través del olor de su sudor. Usó una muestra de voluntarios masculinos.

Al primer grupo, les hizo ver videos de contenido neutro. Y al segundo grupo, videos con contenido erótico. Después se les recolectaron muestras de su sudor mientras veían los videos, que luego fueron utilizadas para extraer la esencia contenida.

En una siguiente fase del experimento, se les pidió a 19 mujeres que olieran ambas fragancias para ver qué sucedía. Inconscientemente y sin darse cuenta de ello, los cerebros de las mujeres diferenciaron ambos tipos de olores, y más aún, sus cerebros reaccionaron de formas diferentes ante ambos aromas. El aroma del grupo de hombres que se habían excitado, les resultó a las mujeres más agradable y placentero, que el aroma del grupo de hombres que habían visto el video neutro.

Esto indicó que una Mujer puede percibir inconscientemente, mediante el olfato, cuando es deseada por un Hombre (aunque el Hombre no haya declarado abiertamente su deseo).

la Universidad de Syracuse, (Nueva York), ha demostrado que nuestro Cerebro solo tarda esos segundos en segregar los elementos químicos que reaccionan ante la supuesta “media naranja”.

Esto demuestra que, por ejemplo, las parejas estables que afirman “haberse ido enamorando poco a poco”, fisiológicamente no es cierto. Dado que, el estado de Enamoramiento solo se produce en esas milésimas de segundo. Independientemente, de relaciones de años, relaciones de unos meses/semanas o…. un día. Luego influyen los factores ambientales, de compatibilidad, cercanía, comunicación, etc. que influyen en que ese Enamoramiento y/o “enganche emocional” perdure.

En conclusión, TODOS LOS ENAMORAMIENTOS SON UN “FLECHAZO”, SIN EXCEPCIÓN.

M.Camacho Manrique: “La dinámica de una “relación enfermiza” se caracteriza por poseer una increíble capacidad para crear las condiciones para hacer infeliz al otro. Ocupa un sitio importante la parte emocional, la de realización personal, por ejemplo, la ausencia de proyectos compartidos, la agresión constante mediante la desvaloración, subestimación, insultos, infidelidad y burla. En muchas ocasiones, puede desembocar en maltrato físico.

¿Y entonces porque continúan con la relación?

Es común que en estas relaciones la dinámica se base en grandes cambios de comportamiento, es decir que el que ofende, se arrepiente de sus acciones, ofrece disculpas y se torna afectuoso, haciéndole creer a la otra persona que todo puede cambiar. De esta manera surge un ciclo llamado “Tensión-maltrato-reconciliación”. ¿Qué señales pueden indicar la presencia de una “relación enfermiza”? Se establece una relación de “control” con la vida del otro. Para evitar problemas el “controlado” renuncia a actividades y a personas que son importantes en su vida, permitiendo que el otro maneje su vida. El “controlado” suele desorientarse en los momentos en que el “controlador” se arrepiente y pide disculpas, sembrando la esperanza de un cambio en lo futuro.

El “controlado” llega a pensar que puede cambiar al otro, que todo es cuestión de tiempo. La vida cotidiana de estas relaciones se desarrolla dentro de una dinámica de “dominio-dependencia”, de “estira y afloja”; mientras más tiempo pase, la adición a lo enfermizo raya en la destrucción.

Según el estudio publicado en el ‘Journal of Personality and Individual Differences” realizado por 4 Universidades (Edimburgo, Aberdeen, Bristol y Glasgow), usando una muestra de 900 hombres y 900 mujeres; se demostró que las mujeres con un cociente intelectual más alto tienden a no casarse. Sin embargo, hombres brillantes tienen hasta un 40% más de posibilidades de contraer matrimonio.

Las mujeres buscan hombres inteligentes, con un cerebro claro, agudo y activo. Por contra, los varones no parecen buscar mujeres brillantes. Un cociente intelectual alto en los hombres dispara sus posibilidades de casarse, al contrario que en las féminas.

Si los hombres tienen hasta un 35% más de opciones de casarse por cada aumento de 16 puntos en su cociente intelectual, ellas pierden hasta un 40% de posibilidades cuanto más preparadas están.

Paul Brown, psicólogo y profesor de la Universidad de Nottingham, fundamenta su explicación en que los varones prefieren mujeres que no destaquen más que ellos, puesto que se sienten intimidados mermando su valía personal. Mientras que las mujeres de éxito buscan en cambio a hombres «interesantes» y prefieren esperar más antes de elegir.

Una mujer de alto coeficiente intelectual puede no encontrar interesantes a sus posibles parejas, sumado al hecho de que hay hombres que escogen mujeres con un perfil más tradición tradicional. (Véase Estudio ‘Australian Twins Registry’ : ‘La educación superior reduce la salud reproductiva de las mujeres’).

“Decepción”, con familiares, amigos o parejas. Surge cuando descubrimos que la persona no posee los atributos que previamente le habíamos adjudicado. Es cuando nace ese sentimiento de “fracaso ante nosotros mismos” por habernos equivocado en la atribución errónea que hicimos sobre esa persona.

La clave para no decepcionarse reside en valorar a las personas en su justa dimensión y no crearnos falsas esperanzas. Muchas veces visualizamos a otros como los imaginamos o suponemos que son, bien sea por engaño de ellos, de nuestros sentidos o de falsas impresiones.

Lo fundamental para no ser decepcionados es intentar ser lo más objetivos que podamos, no crearnos falsas esperanzas, evaluar las situaciones evitando juicios emocionales, valorar y apreciar a las personas en su justa extensión. Pero, en caso contrario… ¿Qué sucede si decepcionamos a alguien importante para Nosotros? Esto nos puede provocar dolor y angustia. Para prevenir que esto ocurra nunca mintamos, no aparentemos ser lo que no somos, seamos auténticos y mostremos conjuntamente nuestras virtudes y defectos.

SILENCIO, es decir “cuando callamos”, cabe especificar que existen 3 tipos delimitados de Silencio.

A) Silencio Pasivo: es cuando callamos por no creernos en el derecho de poder hablar y expresar abiertamente lo que pensamos o sentimos, bien por sentirnos inferiores, bien por mostrar una actitud de sumisión frente a una persona de perfil dominante.

B) Silencio Agresivo: es cuando callamos con un fin estudiado, es decir, callamos para castigar al Otro, para confundirlo, incomodarle o vengarnos.

Y, por último, el SILENCIO ASERTIVO, es aquel en el que callamos para no dañar, no herir… para reflexionar sobre lo que vamos a decir, de un modo negociador y no violento. Sin duda, el Silencio más acertado y positivo para mantener con éxito nuestras relaciones personales.

CONCLUSIÓN. CUANDO TU SILENCIO PUEDA CONFUNDIR, MOLESTAR O DAÑAR A QUIENES ESTÉN A TU LADO… HABLA.

para que los consejos sean bien recibidos y provechosos tienen que ser dados por la persona apropiada en el momento oportuno.

Por alguien que tenga credibilidad, autoridad y permiso para darlos y en el momento en que estamos disponibles, preparados y receptivos para tomarlos, o en que acudimos en su búsqueda y lo pedimos abiertamente (…) no hay que regalar consejos, sin que nadie te los pida.

Se puede dar el caso, el cual una persona o grupo de personas experimenten o sean testigos de un suceso traumático extremo durante el cual se ha sentido miedo, desesperanza u horror, por causa de sucesos naturales y/o accidenales (inundaciones, terremotos, huracanes, incendios, accidente tráfico, aéreo o ferroviario, etc.) O bien, por sucesos de responsabilidad y/o causa humana (terrorismo, violencia, guerras, abusos, maltrato, muerte, etc.).

Por un lado, las características psicológicas dominantes que nos alertan del TEPT son entumecimiento emocional, hipervigilancia (irritabilidad o alerta constante de peligro) y reexperimentación del trauma (flashbacks y emociones intrusivas). Su clasificación queda catalogada del siguiente modo: TEPT Agudo (síntomas durante menos de tres meses); TEPT Crónico (síntomas durante tres meses o más). Y, por último, TEPT De inicio demorado (síntomas aparecidos al menos seis meses posteriores al suceso traumático). Las mujeres poseen el doble de probabilidad que los hombres de experimentar TEPT. Las diferencias generales según el género se clasifican en función de la causa. Para los hombres la predisposición a experimentar TEPT puede deberse a combates o ser testigos de muerte, mientras que para las mujeres puede deberse por ser víctimas de ataque físico o amenaza. Sin embargo, para ambos géneros que hayan padecido o padezcan TEPT, tienen mayor riesgo de desarrollar trastornos comórbidos como trastornos de pánico, fobias, depresión mayor y TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo). No obstante, las mujeres parecen responder antes y mejor al tratamiento.

Para finalizar, a grosso modo las características generales del TEPT, cabe hacer mención al factor Edad. Para el caso de los niños, es fundamental considerar cuidadosamente el nivel de desarrollo y los factores paternos, para una adecuada elección de Psicoterapia y para su selección farmacológica. Síntomas de alerta para padres, son: conductas de retraimiento, pérdida de los hábitos y aprendizajes adquiridos (en el caso, de niños muy pequeños). Y, alteraciones en hábitos de alimentación, miedos generalizados, disminución de autoestima (en el caso, de niños más grandes). Para el caso de ancianos, destacar que el TEPT se intensifica y puede empeorar con la senectud, dado que, ciertos factores de desarrollo exclusivos para esta edad influyen en la susceptibilidad del TEPT (fallecimiento de seres queridos, jubilación, estado cognitivo decreciente, etc.).

Por otro lado, históricamente, los primeros casos de Estrés Postramáutico se remontan a la Primera Guerra Mundial. Fue durante la Guerra donde los clínicos encontraron un gran número de soldados en “estado de shock”. En un principio, estos trastornos de conducta fueron atribuidos a causas físicas (concretamente a lesiones cerebrales). Sin embargo, finalmente en la Segunda Guerra Mundial, se le denominó como “Neurosis de Guerra”. En 1952 (Guerra de Corea), se le denominó “Reacción intensa de estrés”. En 1968, “Estrés relacionado con el combate”. Pero en la Guerra de Vietnam (1980), se le acuñó el término, actualmente reconocido, como Trastorno de Estrés Postraumático (TEPT).

Ahora bien… tras este repaso informativo sobre el TEPT, nos planteamos la siguiente cuestión: ¿Qué tipos de secuelas aparecen en una persona que ha padecido o padece TEPT con un Daño Corporal incluido? Podríamos clasificarlas en función de la causa, pero a grandes rasgos podemos hablar de: Secuelas Funcionales, son aquellas que con o sin manifestación orgánica pueden producir la alteración de un determinado órgano. Secuelas Estéticas, son aquellas que afectan a la belleza o armonía biológica del individuo, generalmente consecuencia de otras secuelas anatómicas o funcionales. Secuelas Psíquicas, generando Trastornos de memoria, de la Personalidad, del estado del ánimo, de la conducta, de la adaptación al medio familiar, social y laboral. Fobias, Neurosis y Psicosis. Y, por último, Secuelas morales, destacando que el recuerdo del dolor físico y moral es lo que constituye la secuela, es decir, una sensación desagradable que actuando sobre la personalidad, el estado del ánimo y otros factores del psiquismo, motiva la infelicidad (Manual Medicina Legal. Derecho).

El Estrés Postraumático, también causa importantes daños a nivel familiar, social y laboral. En el caso de parejas, se produce un daño moral que trasciende y proyecta sobre el cónyuge, interrumpiendo la vida conyugal, en su caso. También afecta a los hijos, en el caso de que hubiese. De igual modo, se produce un total o parcial abandono de las tareas laborales, con su consecuente absentismo laboral, provocando con ello, el problema añadido del descenso de ingresos económico y la ansiedad asociada. A nivel social, el círculo de amistades se reduce y aparece una pérdida de interés con marcada apatía por eventos o actividades, que antes del suceso traumático, resultaban agradables y satisfactorios.

No obstante, la principal cuestión a plantear es: “¿Cómo superar el trauma?”. Esta cuestión, nos lleva a la siguiente: “¿Cuándo es necesario un tratamiento?”. Cabe considerar, que puede haber personas que aún habiendo vivido semejante situación traumática, sus estilos de afrontamiento sean distintos. Y mientras una de ellas, no requiera acudir al especialista, dado que su equilibrio psicológico previo, el apoyo familiar y social o la atención prestada a los requerimientos de la vida cotidiana, puedan contribuir que, aunque tienen presente lo ocurrido, sean capaces de continuar con su vida diaria sin que interfiera negativamente. Por el contrario, algunas personas se encuentran tan atrapadas con el suceso traumático, que incluso somatizan e interfiere en sus hábitos de alimentación y sueño. Viven atormentados, con el sufrimiento constante, sin control sobre sus emociones o pensamientos. Se suelen aislar socialmente y se sienten incapacitados para poder afrontar las exigencias de la vida cotidiana. Son este tipo de personas las que necesitan, con urgencia, acudir al especialista para ser tratadas con un tratamiento psicológico y/o farmacológico específico.

Hablamos del llamado DESCONTENTO CRÓNICO. El cual interfiere en el bienestar general del Organismo, pese a que las circunstancias del entorno no nos den motivos importantes para sentirnos insatisfechos.

Muchas personas con Descontento Crónico, la pueden sufrir durante años sin saber qué es, lo que está menguando su capacidad para disfrutar de la vida. De hecho, puede convertirse en crónico y no obtenerse ayuda hasta que se desarrolle un caso completo de Depresión. El DC es el principal indicador de la predisposición a experimentar numerosas depresiones, a lo largo de la vida.

Los síntomas de alerta son: personas que se encuentran en “posición de arranque”, primero se sienten bien acerca de algo, para luego descubrir que esa emoción acaba convirtiéndose en frustración o apatía. De modo, que inician o “arrancan” otro proyecto, relación, trabajo, viaje… lo que sea, buscando una sensación de bienestar que perdure. Pero, tras repetidos “arranques” en falso y desilusiones, cada vez se sienten más desanimados; nada es suficiente, para conseguir ese grado de bienestar. La mayor parte del tiempo, este perfil de personas, se muestran estresados, agotados e irritables, sin causa aparente que lo provoque. De hecho, se sienten avergonzados y culpables, por sentirse así, por reaccionar exageradamente ante hechos, que reconocen, que en el fondo son insignificantes.

Lo más aconsejable ante esta sensación generalizada de nunca estar satisfecho con nada del entorno, es acudir lo antes que sea posible a un especialista. (Downs, A., 2007).

estás siendo engañado hay que tener en cuenta que el impacto lo causa el lenguaje corporal (55%); el 38% el tono de la voz y, apenas, el 7% el contenido de la exposición.

No es tanto lo que decimos, si no CÓMO lo decimos.

Algunas pautas generales que pueden servirte para descubrir la Mentira son:

1.  Escaso contacto ocular.
2. Manos, piernas y brazos, tienden a tener pocos movimientos.
3. La persona que miente, inconscientemente tiende evitar enfrentarse al oponente, bien girando la cabeza, o bien, posicionando el cuerpo, al lado opuesto. .
4. El cuerpo estará encogido, es improbable que permanezca recto.
5. Habrá poco contacto físico, durante el intento “de convencer”, mintiendo.
6. Observa el tiempo de demora a la respuesta. La persona que miente, no contestará automáticamente a tu pregunta.
7. Si cuando le acusemos si miente, permanece en calma, puedes empezar a desconfiar de esa persona. (La tendencia natural del ser humano, es mantener cierto desespero para probar que sé es inocente).
8. Observa su tono de voz: las cuerdas vocales, tienden a ponerse rígidas cuando están bajo presión. Eso producirá un tono de voz más alto.
9. Cuando estamos convencidos de lo que decimos, nuestras manos y brazos gesticulan enfatizando nuestro punto de vista, demostrando convicción. La persona que miente no consigue hacerlo.
10. SI INTENTAS BASARTE EN ESTAS PAUTAS PARA CONTROLAR TU CUERPO, CUANDO MIENTAS… CUIDADO… SON REACCIONES INSCONSCIENTES E INCONTROLABLES DE NUESTRO CUERPO.

la Psicóloga S.Griso Martínez, aprender a decodificar la comunicación no es tarea sencilla. Sin embargo, es posible estar atenta a ciertas señales antes de embarcarse en una relación que para la mujer es comprometida y para el hombre puede ser un pasatiempo, aunque no exista intención alguna de perjuicio por su parte.

Lo cierto es que en muchas ocasiones, aunque la mujer no lo crea, no es que al género masculino le cueste comprometerse por naturaleza, sino que trata de manifestar mediante una actitud desinteresada, otras cosas que le ocurren en la relación que son complejas de expresar.La falta de compromiso está íntimamente ligada a la falta de responsabilidad y es una manera de ser en la vida. Es altamente probable que esta clase de hombres falle en otros aspectos como estabilidad laboral, familiar y en sus emociones en general .

Pero… ¿Cómo saber si Él va en serio?:

1)Suelen mantener una relación caótica con las cosas a largo plazo. No solamente las situaciones de pareja. Son proclives a cambiar varias veces de empleo y de estilo de vida.

2)Excesivamente inconformistas. Siempre hallan excusa para dejar lo que han comenzado y empezar algo nuevo. 3)Son muy abstractos para hablar de sus sentimientos. Les gusta mucho mencionar que la vida es hoy y que lo que ocurra a partir de mañana no existe.

4)Jamás hablan de futuro a nivel pareja. Se sienten incómodos si alguien nota el disturbio que provoca en ellos el tema.

5)Personalidad inestable, emocionalmente muy cambiantes.

6)La palabra “compromiso” no existe en su vocabulario.

Por último, añadir que es aconsejable Intentar conocer cómo es él con su familia o qué clase de relaciones afectivas ha tenido en el pasado, es una buena alternativa para saber qué clase de hombre se tiene enfrente. Por tanto, se trata de no intentar proseguir con una relación si ya se sabe a que se está expuesto y no es lo que realmente se busca. En caso contrario, el sufrimiento será inevitable.

ha tenido más de una mala experiencia con su entorno, a base de engaños, traiciones o decepciones es muy frecuente que aprenda a NO confiar en la gente. Pero, no todas las personas que se presenten en su vida merecen que sean tratadas con desconfianza… por ello,

¿Qué hacer, para volver a confiar en los demás?

En palabras de la Psicóloga Trinidad Aparicio, la clave reside, en primer lugar,  saber poner límites y no excedernos ni en la confianza o desconfianza que damos ni en la que depositamos en los demás. Es preferible pensar bien de todo el mundo hasta que nos demuestren lo contrario. La confianza no puede ser ciega, por lo que tenemos que saber en quién confiar y a quién dar confianza. Nunca hay que idealizar a las personas. Dar por sentadas algunas cosas sólo da pie a la duda o a la desconfianza por falta de información. No pienses que los demás harán lo que tú quieres o como tú lo entiendes. Lo mejor es hablar siempre claro respecto a lo que pretendes de una tarea o relación.

Recuerda que no es posible vivir sin confiar en la gente. Dependemos de otros, pero no de su ignorancia, ni de la propia, por lo que procurar la honestidad con los demás es una clave en las relaciones personales.

gusta equivocarse y mucho menos admitirlo ante los demás. Sin embargo, frente a lo que se cree, saber pedir disculpas a tiempo habla del buen carácter de uno y demuestra más fortaleza que debilidad.

En palabras de T.Petelski , si aprendemos a perdonar, poniéndonos en la situación de tener que disculparnos, podemos comprender mejor al otro cuando se equivoca. No hay que olvidar, que aunque es difícil, pensar antes de hablar, siempre es mejor callarse a tiempo que después tener que disculparse. Hay que tener en cuenta que,  disculparse no significa estar de acuerdo con el otro o apoyarlo, simplemente admitir que el comportamiento propio no fue correcto. Tenemos que entender que pedir perdón es un acto personal, con consecuencias en Uno mismo.

Eso significa que, tanto si nos perdonan, como si no… es un tema que deberá trabajar el otro. Uno debe actuar lo mejor que pueda y disculparse. A nosotros nos sirve de liberación de toda culpa, de aprendizaje y de crecimiento personal.

mientras hablamos por teléfono, nos ayuda a aumentar nuestra concentración y hace que después nos acordemos mejor de los detalles de la conversación. Todo indica que una actividad que hasta ahora se creía inútil, sirve en realidad para estimular la atención y fijar datos en la memoria. Es el resultado del experimento de la Universidad de Plymouth (Reino Unido).

Forés, la Serendipidad en el ámbito científico hace referencia a los descubrimientos casuales o imprevistos. En otros ámbitos se la utiliza como don de la sagacidad accidental. Es la sabiduría de convertir un hecho inesperado o adverso, un accidente o un contratiempo en buena suerte. Se trata de darle forma, sentido o un significado a la casualidad. Se trata de saber dar respuesta a la pregunta: ¿Qué hay de bueno en todo esto?.

todos a lo largo de nuestra vida sentimos el extraño pero cargante sentimiento del ARREPENTIMIENTO en su estado más profundo.

Según investigaciones al respecto, los principales tipos de remordimientos quedan del siguiente modo: el 42% referido a la formación que se ha seguido para obtener un puesto de trabajo; el 20% referido a parejas que se han dejado escapar; el 23% referido a remordimientos sobre relaciones que se empezaron que, prontamente se resienten y se cree que podrían haber funcionado mejor. Y, el 15% son remordimientos referidos al carácter (“debería ser menos vago”, “tendría que ser más fuerte”, etc.).

Sin embargo, en palabras de Ciccotti, a veces, el arrepentimiento puede ser útil. Cuando el remordimiento está fundado puede servir para empujarnos a tomar la decisión correcta. El arrepentimiento permite evitar llegar a una situación negativa ulterior. Nos ayuda a anticipar las dificultades con las que corremos el riesgo de toparnos si no conseguimos aprender de las experiencias pasadas. Pero, a veces, el arrepentimiento es tan profundo que puede limitarnos. Ciccotti interpreta este gesto como “una manera de intentar controlar el hecho consumado, aunque sepamos que hacerlo es imposible”.

En la jerga de la psicología, las frases del estilo “ah, si tan solo…” son pilares del pensamiento llamado “contrafactual negativo”. Una vez que hemos tomado consciencia de este comportamiento es posible remediarlo, sustituyéndolo, como sugiere Ciccoti, por el “contrafactual positivo”, que significa poner la atención sobre los hechos reales positivos, con frases como “qué bien que…”. En palabras de Maillard, ésta es una táctica de comportamiento que requiere de una gimnasia para devenir automática, pero que a largo plazo permite reemplazar el arrepentimiento por sentimientos más fructíferos.

la competencia para expresarnos de un modo honesto, directo y respetuoso para abrir nuestros corazones y establecer relaciones más sanas, positivas, cálidas y próximas con los demás (Bach, E.).

Implica consideración por Uno mismo y por los Otros. Significa igualdad en derechos y deberes. Igualdad con dignidad. Las premisa básica, es que el Otro merece ser tratado del mismo modo que crees merecer Tú.

En palabras de M.Gúell, la conducta asertiva posee 4 habilidades: capacidad de decir NO; capacidad de pedir favores y hacer peticiones; capacidad de expresar sentimientos positivos y negativos; capacidad de iniciar, mantener y cerrar conversaciones. Sin embargo, la asertividad es algo más complejo que simplemente decir “no”, o expresar quejas. No se trata, por tanto, de una habilidad social, sino que es una capacidad que debemos ir aprendiendo y mejorando hasta llegar a convertir en una competencia social.

crecen, los padres dejan de ser sus héroes para convertirse en “padres”, con virtudes y defectos.

El hecho de que los hijos adolescentes cuestionen a sus padres, es necesario para su desarrollo como futuros adultos. Cuando un hijo adolescente les reprocha a sus padres, que no le entienden, es totalmente cierto. Es difícil, ponerse en el lugar de ellos, puesto que el lugar de los padres… es ser padres. Ese lugar conlleva guiarlos, pero sin invadirlos. Dándoles espacio para hablar y expresar lo que necesitan o les inquieta, pero siempre respetando su intimidad.

se tiene a modo individual, en familia, grupos o comunidades de saber afrontar, de sobreponerse a las adversidades y salir airosos o transformados.

Se trata de la premisa: HERIDOS PERO NO VENCIDOS.

los oídos de alguien que necesita ser escuchado, deberás seguir las siguientes pautas para que tu labor resulte fructífera para quien requiera de tu atención.

1 ) Cuando te pidan que escuches, no empieces automáticamente a aconsejar, porque no es eso lo que te han pedido. A menos, que abiertamente te pidan opinión o consejo… no hables.

2 ) Cuando tu respuesta, ante el problema que “te están contando”: “no debes sentirte así”, cometes el error de no estar respetando sus sentimientos o dolor.

3 ) Cuando te planteen el problema, tu obligación no es solucionarlo; es posible, que no dispongas ni de los recursos o datos suficientes para poder ayudarle (no te están pidiendo un favor, sólo que… “le escuches”).

En definitiva, no es tan sencillo ser un buen oyente, practicar la “Escucha empática” es una habilidad social que muchos creen poseer, pero que pocos la poseen. No olvidemos, que es más fácil OIR, que ESCUCHAR. La conclusión, es bien sencilla, a menos que te pidan algo más… si tu labor es escuchar, SÓLO ESCUCHA.

“ofender” es un verbo cuya acción recae sobre el propio sujeto que la ejecuta.

Según esto, la otra persona no puede ofendernos, sino que somos nosotros mismos quienes nos ofendemos cuando en lugar, de rechazar una ofensa la aceptamos y permitimos que haga mella en nosotros. Para que el efecto sea realmente ofensivo precisa de nuestra colaboración. Nuestros cerebros son permeables a lo que ocurre en el exterior, por ello, nuestras emociones se sincronizan de modo espontáneo con los de las otras personas.

El simple hecho de presenciar en el rostro de otra persona una “mueca” de desaprobación, desencadena de modo reflejo la misma emoción de desaprobación ante nosotros mismos y la reproduce en nuestro interior, mermando nuestra autoestima. Se trata del Contagio Emocional, provocado por las Neuronas Espejo. Este “Contagio” nos hace sensibles y vulnerables a las emociones caprichosas de los Otros.

Desde un punto de vista biológico, es difícil evitar un impacto inicial negativo y, por tanto, sentirnos ofendidos por algo que nos llega de fuera. Sin embargo, en palabras de Goleman (Inteligencia Social), nuestra Corteza Orbifrontal permite a nuestro cerebro desarrollar estrategias para evaluar, filtrar y modular lo que recibe.

Si realizamos un entrenamiento, aunque en un principio, suframos de ese “contagio indeseado”, en una segunda fase podremos optar por no entrar en la espiral de esas emociones, por no recrearnos y abundar en ellas. Lograremos evitar el drama si apelamos a nuestra autoestima y consideración hacia los otros, que no siempre pueden tener razón y que proyectan determinados aspectos de su mundo personal, miedos, experiencias, etc. sobre nosotros, del mismo modo que hacemos nosotros con ellos.

En conclusión, NO PUEDES CONTROLAR AL OFENSOR, PERO SI LA OFENSA.

familiares es natural y necesario. Respetar al Otro no significa tener que compartir sus ideas. La riqueza de las relaciones personales se encuentra en poder compartir distintos puntos de vista. Aceptar que las opiniones de los demás son tan legítimas como las nuestras es el origen del buen entendimiento. El error consiste cuando nos negamos a movernos en el lugar que estamos y nos obstinamos en llevar al Otro a nuestro terreno. Malgastamos mucha energía confrontando su postura y queriéndolo convencer de la nuestra, lo cual acostumbra a resultar inútil.

Como señala, F.Ramón-Cortés “QUERER CONVENCER NO CONVENCE”.

Se cree que para mantener una relación (pareja, amistad, familiar, laboral…) hay que entenderse a la perfección y/o querernos mucho, y no es así. Para mantener la relación, es suficiente con centrarnos en los que nos une, en lo que se tiene en común, en lo que nos gusta de los otros, ya que si sabemos apreciar o mirar con buenos ojos, siempre encontraremos algo positivo por lo que merezca la pena proseguir con esa relación. Discrepar profundamente no es ningún drama. Es más, poder discrepar asertivamente y ser capaces de escuchar lo que no nos gusta oír sin descomponernos y sin que tenga consecuencias graves es muy necesario y es un síntoma de madurez. (Forés, 2008).

primero nos dicen “no” a lo que les podamos pedir y luego, si pueden o les apetece, lo hacen. También están las personas que te dicen “sí” a todo, y al final no hacen nada de lo que te han dicho.

Estas relaciones suelen causar decepciones porque crean expectativas y después no la cumplen. Pero es posible, que es que estas personas no sean muy conscientes de su manera de actuar y de relacionarse. De hecho, las personas que te dicen “sí” y luego casi nunca cumplen, se dejan llevar por el impacto inicial de no querer defraudar a la persona que le está pidiendo algo. A largo plazo, este tipo de personas sin apenas ser conscientes, van mermando la paciencia de los demás y resintiendo su entorno. La clave reside en aprender a decir NO, cuando realmente se sabe de antemano que no se desea, no apetece o no se puede cumplir la expectativa o deseo de quien te lo está pidiendo. Por otra parte, muchas otras veces decimos: “Lo siento, pero no”, como si nos tuviéramos que disculpar. En realidad, la clave está en decir “No y lo siento”, dado que el sentimiento está en la acción, no en tener que decir “no”. De esta forma, le ofrecemos más libertad a la otra persona para decirnos que “no”, sin sentirse por eso culpable. De este modo abrimos la comunicación para aceptar un “No” de manera más madura y respetuosa,. (Forés, 2008).

la velocidad del tiempo está determinado, en gran medida, por la cantidad de impresiones que registra la mente: a más percepciones, más despacio va el tiempo.

De hecho, una de las razones por las que el tiempo discurre tan lentamente para los niños es porque lo experimentan todo por primera vez y, en consecuencia, perciben toda clase de detalles que a los adultos son pasan inadvertidos: diminutas grietas, pequeños insectos que se arrastran dibujos que hace la luz en la alfombra… Conforme nos hacemos mayores tenemos cada vez menos experiencias nuevas, por lo que perdemos esa intensidad de percepción a medida que el mundo se va convirtiendo en un lugar familiar y desconectamos de todo cuanto tiene de puro prodigio. Como consecuencia, el tiempo parece que discurra más rápido.

al tomar una decisión en nuestro cerebro se produce una “lucha” entre la amígdala, el lóbulo frontal y los hemisferios, de la que depende que nuestra respuesta sea impulsiva o meditada.

Sin embargo, las diferentes zonas del cerebro no funcionan al unísono, incluso pueden llegar a contradecirse.

Esto se debe porque las respuestas racionales que se generan en los lóbulos frontales no lo tienen nada fácil para hacerse con el control de nuestras decisiones. Nuestra parte más primitiva y emocional, la que reside en la amígdala también tiene que pronunciarse a la hora de decidir. En contra de los que creen en un diseño inteligente, según el cual el cerebro estaría hecho para funcionar de manera perfecta e infalible, la realidad es que las distintas capas de nuestra mente emergieron de manera poco sistemática a lo largo de millones de años de evolución y están llenas de inconsistencias y contradicciones.

Por otra parte, hay estudios que demuestran que las personas cuyo lóbulo frontal está más evolucionado controlan mejor el proceso de decidir.

Por último, contrariamente a la creencia clásica de que las neuronas morían lentamente, con el paso del tiempo, los estudios más recientes han demostrado que el cerebro tiene plasticidad, es decir, capacidad de cambiar y adaptarse a lo largo de nuestra vida incluso en edades avanzadas. Y no solo eso, esta habilidad puede ser practicada y mejorada llevando a cabo ejercicios mentales. Personas que han vivido existencias con elevada actividad mental tiene cierta protección contra ciertas dolencias relacionadas con la vejez, como alzheimer y otras dolencias.

Por tanto, queda confirmado: NUESTRO CEREBRO ES LO QUE HACEMOS DE ÉL!!!

sueño empeora nuestro desempeño cognitivo, disminuye nuestra capacidad mnémica, la atención, el nivel de alerta y la concentración en las tareas.

Cuando el insomnio se hace severo, puede provocar daños aún peores a nivel fisiológico. El psicólogo Richard R. Bootzin de la Universidad de Arizona, lleva años trabajando con personas que sufren de insomnio. Ha establecido algunos lineamientos generales que suelen ser eficaces en la mayoría de las personas que intentan combatir el insomnio:

1 ) Acostarse a dormir, solo cuando se tenga sueño.

2 ) Si pasados 15 min no se puede dormir, es conveniente ir a otra habitación, hay que regresar a la cama, sólo cuando entre el sueño.

3 ) No usar la cama, para lo que no sea dormir (es decir, ver la tele, leer, etc. A excepto de la actividad sexual).

4 ) Levantarse siempre a la misma hora, de ese modo el organismo podrá adquirir un ritmo constante y estable de sueño.

5) Durante el día, evitar la siesta.

6) Otros detalles a tener en cuenta son: No consumir cafeína, al menos 6h antes de irse a dormir. No realizar ejercicio físico en exceso, antes de ir a dormir (dado que, la actividad física activa las “hormonas del estrés”).

Y, por último, reducir la luminosidad de la habitación.

Para terminar, añadir que cuanto más nos esforcemos por dormir, más difícil nos resultará lograr el sueño. Una excelente idea, también es emplear técnicas de relajación para el momento previo de irse a dormir. (Bootzin, 2006).

dormir con una luz demasiado fuerte provoca un desequilibrio hormonal, alterando fundamentalmente los niveles de melatonina y produciendo además un mayor riesgo de desarrollar la obesidad y la diabetes.

¿La solución…? HAY QUE TENER UN AMANTE!!! En palabras de Bucay, para aquellas personas que presenten apatía, desgana, sintomatología depresiva, lo recomendable es TENER UN AMANTE.

Dado que y cito literalmente, AMANTE ES: “Lo que nos apasiona. Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido. A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby…En fin, es “alguien” o “algo” que nos aparta de la tristeza”.

En conclusión, Bucay recomienda que seamos NOVIOS de la vida.

la idea ya formaba parte natural de la metodología del pensamiento, en algunos estudiosos anteriores al medievo, Guillermo de Ockham la hizo famosa, quizá por agregar en su definición el concepto provocativo de la “navaja”, con la que se supone que se deben cortar de raíz los razonamientos que compliquen inúltimente el análisis de una situación o la solución de un problema.

Es decir, en igualdad de condiciones, la explicación o el camino más sencillo suele ser el correcto.

 “Decepción”, con familiares, amigos o parejas. Surge cuando descubrimos que la persona no posee los atributos que previamente le habíamos adjudicado. Es cuando nace ese sentimiento de “fracaso ante nosotros mismos” por habernos equivocado en la atribución errónea que hicimos sobre esa persona.

La clave para no decepcionarse reside en valorar a las personas en su justa dimensión y no crearnos falsas esperanzas. Muchas veces visualizamos a otros como los imaginamos o suponemos que son, bien sea por engaño de ellos, de nuestros sentidos o de falsas impresiones.

Lo fundamental para no ser decepcionados es intentar ser lo más objetivos que podamos, no crearnos falsas esperanzas, evaluar las situaciones evitando juicios emocionales, valorar y apreciar a las personas en su justa extensión. Pero, en caso contrario… ¿Qué sucede si decepcionamos a alguien importante para Nosotros? Esto nos puede provocar dolor y angustia. Para prevenir que esto ocurra nunca mintamos, no aparentemos ser lo que no somos, seamos auténticos y mostremos conjuntamente nuestras virtudes y defectos.

químicos (Bisulfito de metilo), emitidos desde la boca y los genitales que actúan, descubiertos por el olfato, de modo indiscriminado conocido como “olor sexual” . Otros más específicos, las Feromonas, que son detectados por el órgano Vomeronasal (VNO), situado también en la nariz, conectado directamente con el Hipotálamo (Lugar central del cerebro responsable de cambios hormonales y funciones biológicas básicas).

Las Feromonas afectan al Cerebro incluso sin ser detectadas por el olfato. Se trata de un suceso casi inmediato, de base biológica e inconsciente que se produce por un intercambio de señales sensoriales –visuales y olfativas (químicas) principalmente- entre dos individuos (“sex appeal”).

Nadie puede escapar del deseo sexual y del deseo de amar, es una ley de la naturaleza.

efecto de la recesión económica y financiera en España correlaciona con el considerable aumento de enfermedades mentales en su población adulta.

La pérdida masiva de empleo, prestaciones sociales agotadas, familias desahuciadas… y un largo etcétera, provocan que se incrementen las patologías mentales en la población (siendo incluso el suicidio la primera causa de muerte violenta en España, superando los accidentes de tráfico).

Ahora bien, ¿Cómo les afecta, la terrible situación económica y la desesperanza que se está viviendo en numerosos hogares españoles, a nuestros menores?

El impacto de la crisis se refleja en los diferentes ámbitos de la vida del niño: salud, educación, vivienda, alimentación y ambiente familiar.

Centrándonos en cada punto, se puede destacar lo siguiente:

1) Salud. Las familias se encuentran con severas dificultades para poder afrontar gastos de tratamientos médicos y/o psicológicos no incluidos en el sistema público.

2) Educación. Hay familias que no pueden costear el comedor escolar, ni los gastos correspondientes a material, ropa, etc.

3) Vivienda. Cada vez se producen más desahucios donde el menor se enfrenta a tener que trasladarse de ciudad o país, provocando incluso hacinamiento y/o degradación del entorno físico.

4) Alimentación. Está más que comprobado y anunciado que somos testigos de la malnutrición que están padeciendo numerosos menores en España.

Y, por último, nuestros niños son observadores directos y protagonistas del estrés y la presión que viven los padres o tutores, por no poder afrontar los gastos de las necesidades primarias, ya descritas.

En consecuencia, tras este cumulo de arduas situaciones, es totalmente lógico y comprensible que nuestros menores también padezcan en primera persona trastornos psicológicos en semejanza que los adultos. No hay que olvidar, el dicho popular de que “los niños son esponjas del entorno”.

El aumento del número de Trastornos Depresivos en niños, es la primera causa de visitas al especialista. Por ello, nos vamos a detener en esta patología.

La Depresión es un Trastorno del ánimo, caracterizada a grandes rasgos como la perdida de interés y disfrute de actividades habituales, alteraciones del apetito, insomnio o sueño excesivo, nerviosismo o apatía. Además, de las causas del entorno familiar (pobreza, desahucio, paro, etc.) cabe señalar, que existe mayor riesgo en niños que posean un familiar cercano con esta enfermedad u otros Trastornos del ánimo. Se cree que el origen para estos casos, puede ser genético. De hecho en familias donde varios miembros han padecido o padecen esta enfermedad, se hereda en las nuevas generaciones con un descenso en el funcionamiento de las sustancias que actúan en el Cerebro como transmisoras de señales (Noradrenalina y Serotonina). En este sentido, la Sintomatología de alerta para detectarse en el menor un Trastorno Depresivo, varia con la edad.

A continuación, se nombraran las características en función de las distintas etapas de desarrollo del menor.

En niños menores de 1 año: En un principio, buscará entre todos los adultos a su cuidador, rechazándolos. Se mostrará apático, llorará en silencio mirando al vacio y cuando se le coja en brazos para consolarle, continuará sollozando pero no se consolará (debe aparecer de modo permanente, con un marcado trastorno del sueño y la alimentación. Se deberán descartar otras patologías, mediante un exhaustivo diagnostico diferencial, por parte del especialista).

En los casos de niños más mayores (a partir, del año de edad y antes de los 3 años): presentan llanto fácil, irritabilidad, abandono de actividades que antes le gustaban, trastornos de la alimentación y del sueño. Muchos presentan episodios de temor o agobio injustificado y/o alteraciones de la conducta (rebeldía, agresividad). En niños de Edad Preescolar (de 3 a 6 años): rechazo del juego, agitación, timidez, rabietas, encopresis, insomnio, hiperactividad, dificultades para alimentarse.

En niños de edad escolar (de 6 a 11 años): irritabilidad, inseguridad, dificultades en el aprendizaje, onicofagia y terrores nocturnos.

En niños Preadolescentes y adolescentes (de 11 a 16 años): rumiación, impulsos suicidas, abatimiento, sentimientos de inferioridad y opresión. Durante la infancia predominan las manifestaciones psicofisiológicas y motoras.

En niños más mayores, adquieren mayor trascendencia las manifestaciones cognitivas. También existen diferencias significativas en función del sexo.

En el caso, de las niñas son más frecuentes los síntomas como ansiedad, dificultad para el contacto social, conformismo, mutismo, agresividad, rabietas, enuresis y compulsión alimentaria.

En los niños, es más usual: el llanto inmotivado, alteraciones del sueño, onicofagia y dificultades escolares.

Importante, en este apartado, señalar que los síntomas en el niño suelen desarrollarse lentamente a lo largo de los días, pero a veces pueden desencadenarse precipitados por un acontecimiento grave (muerte de un familiar querido, problemas económicos severos en la familia, separación de los padres, etc.). Lo más habitual es que sin el tratamiento de un especialista, los episodios depresivos duren unos 6 meses, incluso llegando a persistir de 2 a 3 años. Los niños que ya hayan sufrido un episodio de depresión, pueden volver a repetirlo, con más frecuencia en los 2 años posteriores al primer episodio. Por tanto, estas señales, a grandes rasgos, pueden ser indicativas de un problema subyacente en el menor. Sin embargo, la cuestión a plantear es,

¿CUÁNDO DEBEN LOS PADRES, LLEVAR EL NIÑO A LA CONSULTA?

Es frecuente y razonable, que ante un hecho negativo el niño reaccione entristeciéndose, pero estos síntomas deben ser transitorios, e ir desapareciendo a lo largo de los días. Pero cuando se mantienen en el tiempo (si ya pasan de las 4 semanas, aproximadamente), acompañado marcadamente de otros síntomas importantes como apatía, trastorno en la alimentación o del sueño, es entonces cuando se debe acudir urgentemente al especialista.